прекрасная химия

06.01.2016 в 14:44

Пишет  LudmilaMil:

06.01.2016 в 12:43

Пишет  Cattea:

Химия фейерверков.

---

2016 и Рождество

я не была тут с прошлого года - уезжая домой, впадаю в спячку и теряю желание общаться с кем бы то ни было. а значит и не читала избранного и ничегошеньки не знаю о вашей жизни за 9 дней - кому что хочется рассказать - пишите в комментах, буду рада

поздравляю всех с наступившим новым годом и Рождеством!
фото дня с яндекса кажется мне очень в тему

---

мур-мур

---

28.12.2015 в 22:59

Пишет  Тихие радости зла:

Дети не унывают, сидят дружненько, вдвоем во втором ноуте и вопят мне оттуда: - Мама, мама, а ты знаешь, что из фразы «С Новым годом» можно составить «Говно с дымом»? И восклицательный знак! Нет, мята тут определенно бессильна.

---

---

я никогда не видела снегирей. очень этого хочу.

28.12.2015 в 00:31

Пишет  LudmilaMil:

---

в этом ярлыке прекрасно всё

28.12.2015 в 02:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

от недраника слышу!

10.12.2015 в 15:28

Пишет  Сохрани меня в тайне:

Дурачились с Гошей. Обзывали друг друга всякими гастрономическими словами. Она назвала меня драником. Я назвала ее недраником. Она на меня обиделась, а я теперь ржу весь вечер

---

просто идеальное описание всех встречавшихся мне мужчин

27.12.2015 в 18:00

Пишет  Весёлые картинки:

Каждый из нас немного Василий

@темы: неприкрытая правда

---

а почему бы и нет

26.12.2015 в 19:14

Пишет  LudmilaMil:

24.12.2015 в 20:18

Пишет  Мониста:

Вкусный мандариновый ликер.

Вам потребуется:

- 1,5 ст свежевыжатого сока из мандаринов (апельсинов),
- цедра из двух апельсинов (!),
- 150-200 мл водки,
- 3/4 ст сахара (или больше),
- 100 мл воды.

Как готовить:

1. Из апельсинов (именно апельсинов) аккуратно снять цедру, так чтоб не зацепить белую часть. Положить цедру в сок и довести до кипения, остудить, добавить водку, накрыть крышкой и поставить в темное, прохладное место на 3-4 дня. Водки, а ее можно заменить спиртом, можно добавить и больше, просто я не люблю крепкие напитки.

2. Уже настоявшуюся смесь процедить через сито. Из сахара (а сахара тоже можно добавить больше, зависит от вашего вкуса и мандарин) и воды сварить сироп, дать ему покипеть минутки 2-3. Добавить в основную смесь. Все хорошо закупорить и дать настаиваться в темном месте минимум 1 месяц.

Именно столько стоял у меня. Думаю, чем дольше будет настаиваться, тем насыщенней и ароматней будет вкус.

Поверьте, очень вкусный получился ликер!

---

правда для всех

---

а-ах!

---

Самым популярным среди самарцев оказался неоднозначный роман «Пятьдесят оттенков серого» Э. Л. Джеймс (его первая часть), который в этом году был экранизирован.

@темы: моя Самара

---

чудесный совершенно МК

www.livemaster.ru/topic/1573193-masterim-snegov...

---

советы себе на 2016

23.12.2015 в 01:41

Пишет  ZWerling:

Я просто оставлю это здесь

---

по ходу я ледяное бревно

23.12.2015 в 16:28

Пишет  Джуел:

Эффект льда и дерева
Я когда-то читала книгу (перевод был с английского), где мельком говорилось об эффекте льда и дерева, - это когда человек и холоден и чувствителен одновременно

@темы: неприкрытая правда

---

комбо, полный набор

22.12.2015 в 19:28

Пишет  LudmilaMil:

16.03.2014 в 21:57

Пишет  Рыжая сущность:

10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали
Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах)

Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.

Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?

Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений!

1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик
2. Сколько можно копаться?
3. Интеллигентные люди себя так не ведут
4. Ты – мой позор, мое наказание
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
7. Вот я в твоем возрасте…
8. А вот Даша, между прочим…
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки

(c)

@темы: неприкрытая правда

---

Весь день идет дождь, я даже в обед не выходила гулять. Настроение катастрофически текучее как все эти ручьи под ногами

Пытались украсить кабинет на работе – получилось грустно и уныло до такой степени, что никто наших усилий даже не заметил.

Узнала, что усилия некоторых за 1 (один) поход на почту с письмами оценили в ½ оклада. Сначала разозлилась, а потом стало смешно – не повод это, чтоб сердце себе рвать. Пусть, значит так и надо.

Всё еще смотрю «Жить дальше» - что-то тронуло меня в этом сериале, понять бы еще что. Хотя наверчено там неприлично-сказочно.

---

"салат из крупы, который доедает нещасную мышь"

Подробности триллера тут - mayonesa-nax.livejournal.com/937831.html#commen...

---

а это идея