так вот за что я ненавижу игрушки :-)

[Бриль]

21.09.2013 в 09:53

Пишет  Нефилимчик:

20.09.2013 в 23:39

Пишет  Monahan:

крипи-истории пра игрушки

>> У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

>> У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

>> Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, которого благополучно сломал мой технически развитый ребенок. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически.
Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

>> Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

>> А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

>> Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

>> на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

>> Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

>> У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

>> Есть у нас кукла Маша, при нажатии на ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
- Это моя правая ручка (если нажмешь на ручку)
- Это мои ушки, я тебя слышу (если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, все игрушки убрала на полки и с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина (я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она, сидя на полке, вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?




Однажды я пришла в гости. Местное семейство блистало эксцентричностью и славилось любовью к различным сувенирам инфернального назначения. Я узнала об этом чуть позже, когда подошла к серванту и потрогала симпатичного быка в чёрном плаще.
Не знаю, за что я его там потрогала, но бык внезапно распахнул плащ и дьявольски загоготал. Под плащом было сами понимаете что. Здаравенное сами понимаете что.
Однако самое страшное заключалось в том, что эта скотина не умолкала. За дверью комнаты уже слышались шаги хозяев, а эта минотварь тряслась на полке с гомерическим хохотом и глаза её сверкали красным. Прикасаться к ней и искать выключатель я не решилась - вдруг в него ещё и разбрызгиватель какой-нибудь встроен, щас чо только не придумают.
Делать было нечего - я села на диван и приняла непринуждённую позу. В комнату вошла часть семейства с чаем и тортом. Я усиленно изображала шланг. Бык тряс сервант и явно намеревался просверлить земную твердь его до пола сами понимаете чем.
С тех пор я не хожу в гости я никогда не трогаю подозрительных быков.